Ardor guerrero.
Carlos.
lunes, 30 de junio de 2008
domingo, 29 de junio de 2008
viernes, 27 de junio de 2008
Más claro, imposible
Откуда у хлопцев
испанская грусть?
Россия – Испания – 0:3
Леонид РОМАНОВИЧ
Вот, наконец, и полуфинал чемпионата Европы. "Самый важный для сборной России матч", - подсовывает подсознание избитое клише. Нет, конечно, феерическая игра с Голландией,
заставившая всю страну поверить в этих парней, была важнее. И победа над Швецией, после которой мы покорили недоступный ранее барьер – тоже. И в этом, пожалуй, была главная опасность предстоящей встречи. Не многовато ли эмоций расплескали мы – команда, болельщики, страна? Осталось ли на полуфинал?
Все равно спасибо!
Испанцы выиграли 3:0. Увы, удача отвернулась от дружины Гуса Хиддинка... Но, тем не менее, наша команда вошла в четверку сильнейших сборных Европы!
Такого футбола мы еще не знали. За наших на Евро-2008 болели все - от малышей до глубоких стариков!
deivit
jueves, 26 de junio de 2008
Misión: callarle la boca
En esta ocasión el enemigo es este tipo, Arshavin. Un futbolista peligroso.
De extraños gestos...
Hay que callarle la boca.
Esa es nuesta misión. Es la misión de este gran país, ESSSSPANHIIIIAA.
Carlos.
De extraños gestos...
Hay que callarle la boca.
Esa es nuesta misión. Es la misión de este gran país, ESSSSPANHIIIIAA.
Carlos.
El Arquitecto
Torres, nos hayamos aquí ante una decisión que sólo tú has de tomar.
O bien eliges la puerta de la derecha en la que, como siempre, ves a tu compañero Casillas tragarse el gol que os manda para casa, y todo queda como estaba, una España tranquila, sin posibilidades futbolísticas...
O bien eliges la puerta de la izquierda, en la que marcas el gol de la victoria, y supone la desaparición de España, y con ella, la desaparición de todo el universo.
Arquitecto, tú ya sabes lo que voy a elegir.
Por supuesto, si no vaya una mierda de arquitecto sería...
Aahh, la vanidad, la quintaesencia del caracter ibérico...
Lectr.
Torres, nos hayamos aquí ante una decisión que sólo tú has de tomar.
O bien eliges la puerta de la derecha en la que, como siempre, ves a tu compañero Casillas tragarse el gol que os manda para casa, y todo queda como estaba, una España tranquila, sin posibilidades futbolísticas...
O bien eliges la puerta de la izquierda, en la que marcas el gol de la victoria, y supone la desaparición de España, y con ella, la desaparición de todo el universo.
Arquitecto, tú ya sabes lo que voy a elegir.
Por supuesto, si no vaya una mierda de arquitecto sería...
Aahh, la vanidad, la quintaesencia del caracter ibérico...
Lectr.
martes, 24 de junio de 2008
CON UN PAR….
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- "Una Budweiser, por favor".
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".
A continuación, pide el presidente de Miller:
- "Me gustaría tomar una Miller".
Y el de Coronita:
- "Tráigame una Coronita".
Y el de Guinness:
- "¿Me pone una Guinness?".
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
- "Quisiera una Coca-Cola, por favor".
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- "Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco".
In cervisia veritas
deivit
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- "Una Budweiser, por favor".
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".
A continuación, pide el presidente de Miller:
- "Me gustaría tomar una Miller".
Y el de Coronita:
- "Tráigame una Coronita".
Y el de Guinness:
- "¿Me pone una Guinness?".
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
- "Quisiera una Coca-Cola, por favor".
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- "Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco".
In cervisia veritas
deivit
lunes, 23 de junio de 2008
Siempre he detestao... al Hombre Blandengue.
Sí, siempre he detestao al hombre blandengue.
Ese hombre de gesto cariacontecido, que mira al cielo con la mano en el pecho durante el himno, que cabizbajo afronta los penalties....
...Ese hombre que se besa el anillo, que señala el 7 de su espalda con los pulgares, y luego, al entrar al vestuario, le dan capones los compañeros...
Lo detesto.
Como en otras ocasiones he dicho, creo que la selección española también detesta al hombre blandengue.
Sobretodo por la cara que siempre se le queda cuando nos venimos para casaa..aa..rr...ghhhh...
Bravo chavales! Ya habéis cumplido.
Abajo el hombre blandengue.
Con dos cojones.
Da igual lo que pase a partir de ahora, con el ratito que hemos vivido nos basta.
Enhorabuena.
lectr.
domingo, 22 de junio de 2008
Cuidado con este tipo
Se llama Luca Toni.
Es el típico chupagoles, tocapelotas que no hace nada pero en el último minuto mete la botita y marca ese hijoputa gol que nos manda a casa.
Sólo hay uno que le calle la boca...
E nostra piccola vita.
E nostro grande cuore.
Carlos.
Hola Carlos soy el Lecter, perdón por mi intromisión en tu entrada, pero creo que el único hombre que podría parar a ese Luca Toni es este
España siempre...
Es el típico chupagoles, tocapelotas que no hace nada pero en el último minuto mete la botita y marca ese hijoputa gol que nos manda a casa.
Sólo hay uno que le calle la boca...
E nostra piccola vita.
E nostro grande cuore.
Carlos.
Hola Carlos soy el Lecter, perdón por mi intromisión en tu entrada, pero creo que el único hombre que podría parar a ese Luca Toni es este
España siempre...
sábado, 21 de junio de 2008
Malditas Frases
'Pirlo es el mejor de Italia y no va a estar con ellos. Lo tenemos más fácil. Y el mejor de los nuestros es Iker, que no tendrá mucho trabajo el domingo. Estará descansado para las semifinales' (Fernando Alonso)
Pietà Signore...
lecter.
Pietà Signore...
lecter.
viernes, 20 de junio de 2008
Un vistazo atrás
Voy a poner aquí unas cuantas fotos de otras tantas cosas de esas que todos los que somos de una quinta parecida tenemos grabado en el cerebro como lo que fue tecnología puntera en nuestras casitas. Cosas de otros tiempos.
Empecemos por ese pianito que nos taladró los tímpanos con aquél soniquete bossanova que nos daba igual y ahí estábamos, todo el puto día dándole a las teclitas, para desgracia de nuestros hermanos, padres, familares en general...
El minicasiotone
Más presente tengamos seguramente, los que lo usaron, el ZX Spectrum
Es curioso el aspecto de las primeras revistas de informática. Cómo anunciaban lo último de lo último de Sir Clive Sinclair sin reparar en el cutre aspecto de cómic de las portadas.
Véase esta misma...
Lamentable.
¿Y las "maquinitas"? De estas sí que hubo tela. Nadie sospechaba que esto nos llevaría a las playstations y las wii´s.
Pero antes de todo esto estaba el Pong. Ahí empezó todo. A destacar el famoso sonido que se escuchaba al dar la bola en las paredes o en las raquetas. Es fácil recordarlo porque está grabado a fuego en nuestra archivo cerebral. No sé por qué pero es así.
Ni una lobotomía en toda regla podria borrar de nuestras neuronas los relojes de leds. Sólo veías la hora al apretar el botón correspondiente (ese que unas semanas después se iba a romper). Verdaderamente hortera.
Veamos estos...
Y estos, que no eran de leds pero incluían una calculadora. Con esto se fardaba mucho en el cole.
Pero me quedo con esto. Las calculadoras HP. Estas sí que eran buenas. Especialmente las primeras, que si querías saber cuánto eran 17 + 53 había que escribirlo de una extraña manera, algo así como 17, luego pulsabas Enter, luego escribiás el 53 y al final le dabas al +.
Esta es la imagen.
Recuerdos...
Carlos.
Empecemos por ese pianito que nos taladró los tímpanos con aquél soniquete bossanova que nos daba igual y ahí estábamos, todo el puto día dándole a las teclitas, para desgracia de nuestros hermanos, padres, familares en general...
El minicasiotone
Más presente tengamos seguramente, los que lo usaron, el ZX Spectrum
Es curioso el aspecto de las primeras revistas de informática. Cómo anunciaban lo último de lo último de Sir Clive Sinclair sin reparar en el cutre aspecto de cómic de las portadas.
Véase esta misma...
Lamentable.
¿Y las "maquinitas"? De estas sí que hubo tela. Nadie sospechaba que esto nos llevaría a las playstations y las wii´s.
Pero antes de todo esto estaba el Pong. Ahí empezó todo. A destacar el famoso sonido que se escuchaba al dar la bola en las paredes o en las raquetas. Es fácil recordarlo porque está grabado a fuego en nuestra archivo cerebral. No sé por qué pero es así.
Ni una lobotomía en toda regla podria borrar de nuestras neuronas los relojes de leds. Sólo veías la hora al apretar el botón correspondiente (ese que unas semanas después se iba a romper). Verdaderamente hortera.
Veamos estos...
Y estos, que no eran de leds pero incluían una calculadora. Con esto se fardaba mucho en el cole.
Pero me quedo con esto. Las calculadoras HP. Estas sí que eran buenas. Especialmente las primeras, que si querías saber cuánto eran 17 + 53 había que escribirlo de una extraña manera, algo así como 17, luego pulsabas Enter, luego escribiás el 53 y al final le dabas al +.
Esta es la imagen.
Recuerdos...
Carlos.
jueves, 19 de junio de 2008
miércoles, 18 de junio de 2008
"Acepte lo inevitable Sr. Anderson..."
Fijaos bien en esta cara que señala.
Es la cara de Buffon.
Como su propio nombre indica, él es quien nos hará la última burla, cuando detenga el penalty que nos mandará para casa.
Así está escrito. España nunca pasará de cuartos en ninguna competición hasta que se cumpla el tiempo de 1000 generaciones a partir de Marcelino.
España no gana a Italia en competición oficial desde los juegos olimpicos de 1920.
Esperemos a la eurocopa del 2964.
A ver si entonces...
Resignado
Lecter
lunes, 16 de junio de 2008
Laura Schlessinger
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet:
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet:
"Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios.
Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.
De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
1.Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
2.El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
3.Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
4.Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
5.En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
6.La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
7.Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
8.Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14). Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.
Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.
Debidamente cortapegado por...
Lctr.
domingo, 15 de junio de 2008
News on parade!
Extraido de un capítulo de Star Trek (Enterprise).
Habrá que hablar más de esta serie.
Carlos.
25 maneras de no decir crisis
De Mariano Callejapublico.es
1.- Desaceleración intensa
2.- Desaceleración abrupta
3.- Desaceleración de carácter cíclico
4.- Contracción económica
5.- Periodo de ajuste
6.- Dificultades objetivas
7.- Reducción de nuestro crecimiento
8.- Coyuntura difícil
9.- Empeoramiento del ciclo económico
10.- Problema importado
11.- Fase de preparación de la economía para la recuperación
12.- Fase de desaceleración económica en el contexto mundial
13.- Pérdida de capacidad de crear empleo
14.- El país sufre un shock externo
15.- El signo de la economía es distinto en esta primera parte de la legislatura
16.- Hay turbulencias en la economía mundial
17.- Acumulación de desequilibrios
18.- No es un horizonte prolongado, sino transitorio
19.- Es un reto para reforzar nuestra capacidad de crecimiento
20.- Estamos en un nuevo entorno
21.- Cambio de modelo de crecimiento
22.- Seguimos en una fase de continuado crecimiento económico
23.- Estamos en un nuevo contexto económico
24.- Tenemos una restricción severa en la liquidez
25.- En este nuevo escenario de la economía
Y una de propina (de Solbes): 26.- La situación es seria.
deivit
sábado, 14 de junio de 2008
Zulueta y el nocine
Se dice que Zulueta es director de cine. Yo creo que no. Los directores de cine realizan películas, por lo general, para que la gente las vea, y así obtener fondos para seguir haciendo películas. No es el caso. Pienso que Zulueta realizó un acto de constricción, una autoterapia, una penitencia, con forma de filme. De hecho no realizó más. Con esta bastaba.
Para terminar, a continuación, añado un fragmento de mis propios pensamientos sobre las cosas.
"...Y, por ahora, basta. Como ves no avanzamos mucho. Cuando intentamos explicar los fundamentos, las bases de la existencia, la cosa se nos complica, ya que no sabemos muy bien sobre el suelo que estamos pisando, somos una porción de espacio intentando darse explicación a sí misma. Ahí radica la complicación. No podemos salir de nosotros para explicarnos. Aunque a veces, por momentos, en algunas ocasiones, se puede hacer. La cosa no está en intentar salir, porque es muy difícil. El secreto consiste en intentar entrar."
Letrc.
Para terminar, a continuación, añado un fragmento de mis propios pensamientos sobre las cosas.
"...Y, por ahora, basta. Como ves no avanzamos mucho. Cuando intentamos explicar los fundamentos, las bases de la existencia, la cosa se nos complica, ya que no sabemos muy bien sobre el suelo que estamos pisando, somos una porción de espacio intentando darse explicación a sí misma. Ahí radica la complicación. No podemos salir de nosotros para explicarnos. Aunque a veces, por momentos, en algunas ocasiones, se puede hacer. La cosa no está en intentar salir, porque es muy difícil. El secreto consiste en intentar entrar."
Letrc.
viernes, 13 de junio de 2008
El regreso de Zulueta
Iván Zulueta, director maldito y brillante en dosis iguales, no puede mantenerle la mirada mucho rato a su obra maestra Arrebato como no se puede mirar el sol con insistencia -aunque a uno le guste y aunque se proteja con las gafas oscuras que siempre lleva-.
"La habré visto sólo seis veces... me duele demasiado", confesaba hace un par de meses en el Festival de Cine de Málaga, donde recibió un premio en homenaje a su carrera.
Muchos descubrieron esa joya oscura del cine español gracias a la edición que lanzó El País en su colección del cine español, pero ahora por fin se le hace justicia con un pack que incluye, además del filme, dos documentales sobre su figura, entre otros materiales.
jm
"La habré visto sólo seis veces... me duele demasiado", confesaba hace un par de meses en el Festival de Cine de Málaga, donde recibió un premio en homenaje a su carrera.
Muchos descubrieron esa joya oscura del cine español gracias a la edición que lanzó El País en su colección del cine español, pero ahora por fin se le hace justicia con un pack que incluye, además del filme, dos documentales sobre su figura, entre otros materiales.
jm
jueves, 12 de junio de 2008
Yo sólo quería otra CPU
LLamo a la tienda a preguntar cuántos leuros me cuesta cambiarle a mi ordenador la CPU por otra más rapidita y lo primero que me dicen es que también tendré que cambiar la placa base. La verdad es que esto me lo temía. Pero amigos, luego ocurrió lo siguiente:
- ¿Qué tipo de memoria RAM tienes?
- Tal (se la digo)
- Pues tienes que cambiarla también y ponerte por lo menos 2Gb
Me pregunta por la tarjeta gráfica:
- ¿Es AGP?
- Sí
- Pues no te vale. Ya no hay puertos AGP, ahora son PCI express.
- ¿PCI express? ¿Ya no son PCI normal y corriente?
- No.
- Pues mi tarjeta de sonido es PCI.
- Pues ya no te vale. Pillate una firewire que son super rápidas.
- Pero la grabadora DVD que tengo si me valdrá, ¿no? Es IDE.
- Sí, esa sí te vale.
- Menos mal.
- Pero sólo te quedará sitio para un disco duro IDE, así que tendrás que ponerle otro disco duro SATA.
- Ya, bueno. Pues apunta uno de 250Gb, por ejemplo.
- Bien. Lo que sí tendrás que pillarte es una torre o caja nueva.
- ¿No me vale la que tengo?
- No, porque la placa base lleva puertos firewire y USB frontales y no los podrás utilizar, y oye, si los estás pagando...
- Ya...
Total que ya bastante deprimido le pregunto:
- Bueno pues dime cuántos leuros me costaría todo esto.
- Tantos - me dice-.
Y continua el cabrón:
- Pero te vamos a cobrar la mano de obra por montarte el equipo, que son 30 leuros más. Si fuera un equipo completo no te la cobraríamos.
- ¿Y que le falta a esto para ser un equipo completo (hijoputa)?
- Pues una grabadora DVD.
- ¡Pero si ya tengo!
- Ya, pero si te pillas otra grabadora SATA por 20 leuros el equipo ya es completo y no te cobramos la mano de obra y te ahorras 10 leuros.
- Bueno, apúntala y dame el total que me lo iré pensando.
Total, que al final se las arreglan para intentarte meter doblado un ordenador enterito y completo.
Yo sólo quería cambiar la CPU pero me parece que esto va quedar para más adelante. Ya vendrá una plaga divina y se los follarán a todos. Agustísimo.
Carlos.
- ¿Qué tipo de memoria RAM tienes?
- Tal (se la digo)
- Pues tienes que cambiarla también y ponerte por lo menos 2Gb
Me pregunta por la tarjeta gráfica:
- ¿Es AGP?
- Sí
- Pues no te vale. Ya no hay puertos AGP, ahora son PCI express.
- ¿PCI express? ¿Ya no son PCI normal y corriente?
- No.
- Pues mi tarjeta de sonido es PCI.
- Pues ya no te vale. Pillate una firewire que son super rápidas.
- Pero la grabadora DVD que tengo si me valdrá, ¿no? Es IDE.
- Sí, esa sí te vale.
- Menos mal.
- Pero sólo te quedará sitio para un disco duro IDE, así que tendrás que ponerle otro disco duro SATA.
- Ya, bueno. Pues apunta uno de 250Gb, por ejemplo.
- Bien. Lo que sí tendrás que pillarte es una torre o caja nueva.
- ¿No me vale la que tengo?
- No, porque la placa base lleva puertos firewire y USB frontales y no los podrás utilizar, y oye, si los estás pagando...
- Ya...
Total que ya bastante deprimido le pregunto:
- Bueno pues dime cuántos leuros me costaría todo esto.
- Tantos - me dice-.
Y continua el cabrón:
- Pero te vamos a cobrar la mano de obra por montarte el equipo, que son 30 leuros más. Si fuera un equipo completo no te la cobraríamos.
- ¿Y que le falta a esto para ser un equipo completo (hijoputa)?
- Pues una grabadora DVD.
- ¡Pero si ya tengo!
- Ya, pero si te pillas otra grabadora SATA por 20 leuros el equipo ya es completo y no te cobramos la mano de obra y te ahorras 10 leuros.
- Bueno, apúntala y dame el total que me lo iré pensando.
Total, que al final se las arreglan para intentarte meter doblado un ordenador enterito y completo.
Yo sólo quería cambiar la CPU pero me parece que esto va quedar para más adelante. Ya vendrá una plaga divina y se los follarán a todos. Agustísimo.
Carlos.
miércoles, 11 de junio de 2008
Google
Google es un juego de palabras con el termino “googol”, acuñado por Milton Sirotta, sobrino del matemático norteamericano Edward Kasner, para referirse al número representado por un 1 seguido de 100 ceros. El uso del termino por parte de Google refleja la misión de la compañía de organizar la inmensa cantidad de información disponible en la web y en el mundo.
Google se acaba de llevar el premio Principe de Asturias de la comunicación. Algún día Google tomará consciencia de sí mismo. Cuando esto suceda, no habrá sitio donde huir.
Lectr.
Google es un juego de palabras con el termino “googol”, acuñado por Milton Sirotta, sobrino del matemático norteamericano Edward Kasner, para referirse al número representado por un 1 seguido de 100 ceros. El uso del termino por parte de Google refleja la misión de la compañía de organizar la inmensa cantidad de información disponible en la web y en el mundo.
Google se acaba de llevar el premio Principe de Asturias de la comunicación. Algún día Google tomará consciencia de sí mismo. Cuando esto suceda, no habrá sitio donde huir.
Lectr.
Que hijos de....€uropa
Acuerdo de los Veintisiete para ampliar la semana laboral por encima de las 48 horas
Elpais.com
España encabeza la oposición a la norma, que considera un "retroceso" social.-El acuerdo debe recibir el visto bueno del Parlamento Europeo.
Encuesta de publico.es
¿Estás de acuerdo con aumentar la semana laboral?
Sí, soy un trabajador nato
7%
¿Trabajar aún más? No
90%
A mí, lo que me manden
3%
Mal , mal, muy maaall chavales €uropedos.
Que a quien madruga, Dios le odia.
deivit
Elpais.com
España encabeza la oposición a la norma, que considera un "retroceso" social.-El acuerdo debe recibir el visto bueno del Parlamento Europeo.
Encuesta de publico.es
¿Estás de acuerdo con aumentar la semana laboral?
Sí, soy un trabajador nato
7%
¿Trabajar aún más? No
90%
A mí, lo que me manden
3%
Mal , mal, muy maaall chavales €uropedos.
Que a quien madruga, Dios le odia.
deivit
¿España va bien?
Pues, la verdad, no lo sabemos.
En el mundial España le metió 4 - 0 a Ucrania y luego nos vinimos como siempre ante Francia.
Sólo veo que el tandem formado por Villa y Torres ha dado resultado desde el primer partido. Raúl y Torres nunca se entendieron, es más, Raúl es gafe. Está haciendo muy bien viendo los partidos por la tele desde su casa.
Aviso. Como Raúl vaya a ver algún partido desde la grada, su sóla presencia, significará la derrota de España.
Raúl, hihoputa, quédate en casa y mírate los partidos por La Cuatro.
Por el bien de todos.
Ltrc.