Cada vez son más las películas y series que tratan de llevar a la pantalla como sería sobrevivir en un mundo post-apocalíptico arrasado por alguna catástrofe que acabara con la vida. Pues bien, ahora es posible saber que si, por ejemplo, una guerra nuclear asolara la Tierra, una de las bebidas que menos absorbería la radiación sería la cerveza, según ha informado el historiador Alex Wellerstein. Sin embargo, este dato no se ha descubierto en un novedoso estudio llevado a cabo hace pocas semanas, sino que salió a la luz en una tesis encargada por la Administración Federal de la Defensa Civil norteamericana en 1957. Y es que, el miedo a una guerra nuclear llevó a Estados Unidos a autorizar un experimento para descubrir si la cerveza se vería afectada negativamente por la radiación de una bomba atómica.Así, se planeó efectuar un estudio (al que se denominó «El efecto de las explosiones nucleares sobre las bebidas envasadas comercialmente») mediante el cual se situaron una serie de latas de varias bebidas en el lugar en el que se haría estallar una bomba nuclear. Además, para averiguar si las ondas afectaban de manera diferente a los productos dependiendo de la distancia a la que recibieran la radiación, se colocaron varias botellas a una distancia del punto de detonación de entre uno y tres kilómetros.
No es dañino beber una cerveza contaminada en caso de emergencia
Como era de esperar, las botellas más cercanas a la zona cero contenían una gran cantidad de radiación, sin embargo, la sorpresa llegó al examinar las que se situaban a una cierta distancia: las latas de cerveza eran las menos contaminadas y era posible beberlas casi con toda seguridad.De esta forma quedó demostrado que la cerveza resiste una liberación de energía equivalente a entre 20 y 30 kilotones de explosivo nuclear. Concretamente, los expertos señalaron que la radiación que contenía esta bebida se encontraba dentro de los límites permitidos para su uso en caso de emergencia.Además, el estudio no se detuvo aquí, sino que también se aventuró a demostrar si el sabor de la cerveza cambiaba después de la exposición a la radiación. Para ello, usaron supuestamente a una serie de catadores que sentenciaron que las bebidas más alejadas no sufrían apenas cambios en su gusto original.
Así que ya lo sabe, si algún día un apocalipsis nuclear cae sobre su ciudad, no lo dude, puede abrir tranquilamente una lata de cerveza y tomarse «una caña» en medio del desastre, eso sí, encontrar algo de picar no contaminado sea quizás algo más difícil.
Los premiosIg Nobelfueron otorgadosel 20 de septiembreen una ceremoniaen el TeatroSandersde Harvard.Uno de los premiosfue un regalode boda paralos investigadores.El Premiode Psicologíafue para losinvestigadoresholandesesAnitaEerlandyZwaanRolf,junto consucolegaTulioGuadalupe,porsu estudio "Inclinadahacia la izquierda,la TorreEiffelparece más pequeña."La boda entreEerlandyZwaanes mañana.
(Foto: Premio IG Nobel al sostén convertible en dos mascarillas)
Algunos delos otros ganadores:
PREMIO DE LA PAZ: La CompañíaSKN[Rusia],por la conversión deantiguamuniciónrusaen nuevos diamantes.
PREMIO DEACUSTICOS:KazutakaKuriharayTsukadaKoji[Japón]por crearlaSpeechJammer-una máquinaque interrumpeel discursode una persona,al hacerlesescuchar suspropiaspalabras habladasconun retardo muyleve.
PREMIO DENEUROCIENCIA: CraigBennett, AbigailBaird,MichaelMilleryGeorgeWolford[EE.UU.], pordemostrar quelos investigadores del cerebro,mediante el uso deinstrumentos complicadosy estadísticassimples,puedenverla actividad cerebralsignificativaen cualquier lugar -incluso enun salmónmuerto.
PREMIO DELITERATURA: AlGobierno de los EE.UU.Oficina General deResponsabilidadesporla emisión de uninformeacerca de los informessobre los informesquerecomiendala preparación de uninformesobreel informeacerca de los informessobre los informes.
PREMIO DEFÍSICA: JosephKeller[EE.UU.], yRaymondGoldstein[EE.UU.y el Reino Unido], PatrickWarren,y RobinBall [Reino Unido],para el cálculo dela correlación de fuerzasque dan formay mueven elpelo recogido en unacola de caballo en humanos.
PREMIODINÁMICA DEFLUIDOS:RouslanKrechetnikov[EE.UU., Rusia, Canadá] yHansMayer[EE.UU.]por el estudio dela dinámica delchapoteode los líquidos, para aprenderlo que sucede cuandouna persona caminamientras llevade una taza decafé.
PREMIO DEMEDICINA: EmmanuelBenSoussanyAntoniettiMichel [francia] porasesorar alos médicos que realizancolonoscopiassobre cómo minimizarla posibilidad de quesus pacientesexploten. El IG Nobel de política dudan si darselo a Rajoy o al gobierno entero. Cutepaste EGTonetti
Diez mil empleados públicos a la calle, cierre de plantas hospitalarias,
clausura de un centenar de colegios rurales, derogación de la gratuidad
de los libros de texto y congelación de la aplicación de la Ley de
Dependencia, entre otros brutales recortes, han sido llevados a cabo por
María Dolores Cospedal en Castilla-La Mancha en aras del sacrificio y
la austeridad, mientras que ella y su Gobierno se permite el lujo de
consumir un agua mineral de 27,18 euros la caja de seis botellas.
“Los ciudadanos tienen derecho a que desde el ámbito de lo político
se puedan hacer determinados esfuerzos, derecho que se ha ganado la
población por todos los sacrificios que está soportando para luchar
contra la deuda y el déficit”. Declaraciones realizadas por María
Dolores Cospedal en el transcurso del Debate del Estado de la Región, el
pasado 6 de septiembre, para justifcar la retirada del sueldo a los
diputados y a toda la oposición.
“Numen Premium Water”
Pero mientras que la presidenta de Castilla-La Mancha hacía ese discurso
populista y demagogo, como así lo catalogó la oposición, en su mesa de
despacho o en la sala de reunión de su Consejo de Gobierno se enjuagan
con la exclusiva agua “Numen Premium Water”, cuyo botellín cuesta 4,53
euros, o lo que es lo mismo, cada caja de seis unidades le vale a las
arcas públicas la friolera de 27,18 euros. Agua por cierto, que también
ofrece a todas las personas que recibe en el Palacio de Fuensalida, sede
del Ejecutivo castellano-manchego.
“Lujo, placer y exclusividad”
Y es que consumir Numen no es cualquier cosa. No, esta agua “se ha
creado para satisfacer a las personas que valoran los pequeños placeres
de la vida y disfrutan con la combinación del lujo y la salud”, deja
claro al consumidor la página web (aguanumen.com)
de la compañía, para quien el “nuevo lujo es intangible y los
consumidores buscan Numen: inspiración”, al mismo tiempo que subraya que
“el lujo ha dejado de tener que ver con comprar lo mejor que el dinero
podía alcanzar para, en cambio, intentar el difícil equilibrio de
atraer a la mayoría, sin perder la imagen de exclusividad”.
Un agua para los “NEO”
No cabe duda de que el lujo y la exclusividad van muy con el estilo de
María Dolores Cospedal (mansión valorada en 2,3 millones de euros,
descanso en la lujosa Guadalmina marbellí, sueldos millonarios…), una
neocoservadora que, según “Numen Premium Water”, puede participar “de
este nuevo sentido, del sueño que venden las marcas de Neo-lujo”, añade
en su web, “el neolujo es una categoría con altos estándares de calidad,
servicio al cliente y diseño, que, a pesar de ser más caros que otros
productos similares en el mercado, son más accesibles que las marcas más
exclusivas, pudiendo llegar a un gran número de clientes”.
Parece que fue ayer y ya han pasado cinco años blandengues de mandanga. Cinco años en contra de cualquier tipo de chochalitarismo y de vejasión contra el ser humano. Cinco años de Blog y de terapía.
Exhaust Burger es el complemento perfecto para el tubo de escape de tu coche. No hará que ruja como un león, pero te cocinará una hamburguesa mientras conduces.
El calor de la Exhaust Burger procede, claro, de las emisiones de monóxido de carbono del automóvil, pero éstas nunca llegan a estar en contacto con la comida. Calientan la parte superior del aparato y el calor se reparte de forma homogénea.
Este gadget tan curioso, obra de dos diseñadores iraníes, forma parte del concurso de Design Boom para nuevos talentos Dining in 2015.
Si no tienes cocina pero tienes un automóvil, no te preocupes porque podrás hacer una hamburguesa de la nada, el Exhaust Burger te permite cocinar una hamburguesa simplemente con el calor del motor.
Mirad fijamente al centro de la imagen y permaneced asi. Por el rabillo del ojo aparecerán caras de risa. Pero las caras son las mimas. Cosas del cerebro.
Pocas horas después de que los esperados mapas de Apple decepcionaran a medio mundo por su carencias evidentes, parece que los de Google Maps
quieran sentenciar su superioridad como aplicación y, ni cortos ni
perezosos, van y sitúan al mísmisimo Todopoderoso en una de sus imágenes
de satélite. En concreto, en Suiza.
Y es que basta con insertar las coordenadas 47.110579,9.227568 en el buscador de la herramienta geográfica de Google para obtener la ubicación exacta, en una carretera de Quarten, sobre la que flota una especie de espectro borroso que los internautas han identificado como presencia divina.
Es una suerte haber encontrado estas versiones de clásicos en la onda de música para bebés. Al pequeño Alex le proporciónan un buen fondo sonoro para sus juegos. Y al padre se lo hacen más llevadero. Esta versión de Radiohead me parece estupenda
Ya empiezan a llamar a los médicos implicados en el caso de los niños robados. Ya los podemos ver desfilar. Vean en el video adjunto como se comportan estos desgraciados con la gente. Y no ha habido nadie que les cruce la cara de una hostia.
Ahora que la enemiga del hijoputa se retira me preguntaba si se puede odiar a un político más que a ella. Pero a la vez me alarmo al darme cuenta de que odiarla la odiará casi la mitad de los madrileños, pero que la otra mitad ejerce una fuerza a su favor tan grande que supera a la primera hasta la mayoría absoluta. Me asalta parecida duda con Carrillo, que se fue a fumar a otro barrio.
Asi que sabiendo que otro vendrá que bueno te hará, pienso que como la energía ni se crea ni se destruye, esas fuerzas contrapuestas se podrían aprovechar para algo.
Y en estas llega la ciencia y te hace un masaje en el cerebro:
No soy el primero y con seguridad no seré el último entre los españoles que piensa que en la difícil coyuntura económica, política y también social que atravesamos es imprescindible que interioricemos dos cosas fundamentales.
La primera es que solo superaremos las dificultades actuales actuando unidos, caminando juntos, aunando nuestras voces, remando a la vez. Estamos en un momento decisivo para el futuro de Europa y de España y para asegurar o arruinar el bienestar que tanto nos ha costado alcanzar. En estas circunstancias, lo peor que podemos hacer es dividir fuerzas, alentar disensiones, perseguir quimeras, ahondar heridas. No son estos tiempos buenos para escudriñar en las esencias ni para debatir si son galgos o podencos quienes amenazan nuestro modelo de convivencia. Son, por el contrario, los más adecuados para la acción decidida y conjunta de la sociedad, a todos los niveles, en defensa del modelo democrático y social que entre todos hemos elegido.
La segunda es que, desde la unión y la concordia, hemos de recuperar y reforzar los valores que han destacado en las mejores etapas de nuestra compleja historia y que brillaron en particular en nuestra Transición Democrática: el trabajo, el esfuerzo, el mérito, la generosidad, el diálogo, el imperativo ético, el sacrificio de los intereses particulares en aras del interés general, la renuncia a la verdad en exclusiva.
Son esos los valores de una sociedad sana y viva, la sociedad que queremos ser y en la que queremos estar para superar entre todos las dificultades que hoy vivimos.
Me niego a poner una foto de esta personaja. Muchos políticos nos han engañado a muchos con carácter general, pero doy fe de que esta lo ha hecho con carácter individual, a la cara y sin pudor alguno.
Estaba viendo el otro día en la tele, por tropenésima vez, esa buena y entretenidísima película de Scorsese, "Goodfellas", cuando llegó una de las escenas que más me gustan, por la música que en ella se inserta. Esta es la secuencia
Ese piano triste y alegre, esperanzador y dramático, hacen de la secuencia una de las mejores de la historia del cine.
La música pertenece al tema "Layla" de Eric Clapton cuando formaba parte del grupo "Derek and the Dominos" y parece ser que la compuso basándose en el cuento de un poeta persa intitulado La historia de Layla y Majnun. En esa historia la princesa Layla es obligada por su padre a casarse con una persona distinta al joven que estaba locamente enamorado de ella, volviéndose éste loco (Majnun, مجنون, significa "loco" en persa).
La historia tuvo una gran repercusión en Clapton precisamente porque por aquel entonces él estaba locamente enamorado de Pattie Boyd que estaba casada con George Harrison (el de los Beatles)
La canción está basada, además de en la historia de Layla, en el amor no correspondido de Clapton hacia Pattie Boyd.
Durante la grabación del álbum Pattie y Eric ya se veían a escondidas, aunque era difícil mantenerlo en secreto. Clapton tenía la esperanza de que esta canción le ayudaría a conquistar definitivamente a Pattie, y que ésta abandonaría a su marido por él. En el libro de Pattie Boyd, Wonderful Tonight: George Harrison, Eric Clapton, and Me, escribió:
"Nos vimos a escondidas en un piso de South Kensington. Clapton me había pedido que fuera porque quería que escuchase algo nuevo. Encendió el radiocasete, subió el volumen y sonó la canción más potente que jamás escuché. Era "Layla", trataba sobre un hombre que cae enamorado perdidamente de una mujer que le quiere pero no está disponible. Me la puso dos o tres veces, mientras miraba mi cara para ver mis reacciones. Mi primer pensamiento fue que todo el mundo me iba a reconocer".
Boyd se divorció de Harrison en 1977 y se casó con Clapton en 1979. Harrison demostró no tener rencor por el divorcio asistiendo a la boda junto a Ringo Starr y Paul McCartney. Durante su relación, Clapton compuso otra canción para Boyd llamada "Wonderful Tonight". Clapton y Boyd se divorciaron en 1989, después de años de infierno. Boyd llegó a decir de Clapton que era un ser abominable, pero eso es otra historia.
Total, y siguiendo con la canción que nos ocupa, y teniendo en cuenta que el aprecio que yo siento por la música de Eric Clapton es muy similar al que siento por la de Mark Knopfler, esto es, ninguno; me puse a buscar para escuchar el tema en cuestión, y apareció esta conocida, e insufrible para mí, murga...
Como nunca había podido soportar el tema hasta el final, nunca me había dado cuenta de que era justamente al final donde, escondida, estaba esa bella, sencilla, ligera, coda de piano maravillosa.
Sólo quedaba por resolver quién había metido ese inserto dentro de una canción en la que verdaderamente no venía muy a cuento. Una cosa era indiscutible, Clapton no había podido ser y, si hubiese sido él, lógicamente estaría borracho o se habría equivocado. Resultaba para mí imposible que el maestro de la murga fuera capaz de juntar notas de aquella manera sublime.
Seguí tirando de google y hallé la respuesta:
"El segundo movimiento, la contribución de Jim Gordon, es comúnmente denominado la coda de piano. Originalmente tocada en DO mayor, el breve interludio al final de la canción es aumentada por una guitarra acústica, significando la entrada del último sólo de guitarra. La misma melodía es ejecutada por Allman con su guitarra slide, aunque una octava más alta. En la parte de piano de Gordon no hay improvisación, dejando a Clapton y Allman improvisar la melodía, siendo el piano el instrumento principal de la coda."
Jim Gordon era el autor, además curiosamente no era el teclista, sino que era el batería del grupo. Aquí le tenemos de joven en la imagen de la izquierda.
Aparte de tocar la batería con Clapton en Derek and the Dominos, también lo hizo con Joe Cocker o con Frank Zappa.
A finales de los años 70, Gordon comenzó a tener alucinaciones y a oir voces. Por desgracia, en aquellos momentos, sus psiquiatras no le diagnosticaron su esquizofrenia, y solo le trataron su alcoholismo.
En junio de 1983 asesinó a su madre con un martillo. No fue hasta el juicio en 1984 que fue diagnosticado como enfermo mental. Fue sentenciado a una pena de entre 16 años y perpetua, pero con la posibilidad de conseguir la libertad condicional.
Hoy en día, sigue encarcelado.
No quiero terminar sin volver a oir ese piano separado del tema de Clapton. Aquí os lo dejo.
Lctr.
(Perdonad la extensión)
PS. En la época actual Clapton regrabó el tema de Layla eliminando por completo la parte de Gordon. Ahora, eso sí, le siguió manteniendo como co-autor de la canción para que pudiese seguir cobrando los derechos. Un buen detalle.
Tras hora y media de tren y un tedioso trayecto en autobús, consigo localizar el polígono en el que Pepe Vargas, autor de una guía turística sobre polígonos industriales, me ha citado para la entrevista. El paisaje es desolador. La única huella de civilización que puede percibirse en la carretera solitaria en la que estoy es el fragor de la autovía que hay a veinte metros. Cuando entro en el restaurante “Kilómetro 6″ todo cambia, parece una taberna medieval en la que todo el mundo se conoce. Y entre el tumulto está Pepe, quien en su guía “Polígonos con encanto” ha situado el local entre los veinte mejores restaurantes poligonales de toda Europa.
Además de su calidad, la razón por la que Pepe ha elegido este restaurante es porque aquí conoció a su esposa hace más de treinta años. Ella era camarera entonces y él manejaba un toro hidráulico en un almacén de tuberías cercano. “Nos conocimos y, bueno, el resto es historia. La llevé al altar yo mismo, en el toro hidráulico. No es que estuviera gorda ni nada, pero es que a mí me gustaba mucho aquel toro”. Al poco, ella dejó su trabajo y él se hizo camionero “por el sentimiento de libertad, las ganas de ver mundo y conocer a personas de todas partes”. Y desde entonces ha ido apuntando todo lo que le ha parecido interesante: “A lo mejor estaba haciendo un servicio no sé donde y entraba en un polígono con un delicioso aroma a chocolate, porque se conoce que había allí una fábrica de bollos, y entonces cogía y lo apuntaba en un mapa y me decía ‘a ver si vuelvo aquí con mi señora en vacaciones’. Creo que los polígonos industriales están poco explotados como destinos vacacionales para toda la familia y es una lástima”. Cualquier transportista sabe que existen diversas guías sobre polígonos, pero Pepe Vargas las desprecia: “Se limitan a decirte dónde está situada tal o cual empresa, a ofrecer un mapa y a indicar dónde está el parking; a mí eso no me interesa”. Él lo que quiere es encontrar “la esencia de cada polígono, describir sus gentes, el latido específico de sus fábricas y sus almacenes. Quiero que la gente deje de fijarse en las prostitutas, los perros abandonados y las carreras ilegales para centrarse en la belleza que esconden estos paisajes únicos de cemento y metal”. En su guía hay sitio para monumentos y curiosidades, pues no todo es gastronomía y alojamiento. “En Murcia hay un polígono, muy cerquita de la playa además, en el que hay un solar donde una empresa dejó abandonadas dos toneladas de lona sintética que acabaron por incendiarse. Ahora parece una escultura moderna. Arte del bueno. Por supuesto, también tengo cosas de tipo práctico como un mapa donde señalo los bares en los que te miran mal si llevas el bocata de casa y pides sólo una cerveza y otros donde puedes encontrar tantas máquinas tragaperras que harán que olvides esa horterada de Mónaco”.“Mi próximo proyecto es escribir un libro de Historia”, dice ilusionado mientras abarre con exagerada avidez una tarrina de helado de dos gustos, idéntica a la que deben de servir en cientos de bares de toda España. “Hay evidencias de polígonos que datan del siglo I después de Cristo, pero no hay fondos para hacer excavaciones serias con arqueólogos y toda la pesca”. Es la hora de pedir la cuenta y Marina, la mujer corpulenta que lleva el local, pregunta por la esposa de Pepe, que fue antigua empleada suya. Éste, tragando saliva y ahogando un suspiro, le explica que le abandonó hace dos años. “Estaba harta de que estuviera siempre en la carretera, pero yo intentaba sacarla a comer fuera y salíamos cada fin de semana”. Lo que no explica Pepe es dónde “sacaba” a su señora, pero dada la pasión con la que habla de los polígonos industriales no cuesta adivinarlo.
Una nueva especie de mono africano ha sido identificada en la República Democratica del Congo (RDC). Ha sido bautizado como 'Cercopithecus lomamiensis' y según explican los investigadores que lo encontraron por primera vez en 2007, se trata de una especie vulnerable a la caza humana, al igual que otros primates.
Pues yo creo que a estos ya los había visto yo por los bares hace más tiempo...
Hay una sobredimensión del deporte excesiva. Empezando por la Casa Real, que nunca va al teatro. Nunca ha ido al festival de Almagro o al de Mérida. Es alucinante, son dos grandes citas internacionales y no han estado ahí para animarlos, darles un apoyo. Y luego ves a todos los políticos que es que les gusta estar con Florentino Pérez. Debe de ser para ellos un ídolo sagrado, como el dios Osiris para los antiguos egipcios, que les gusta estar allí y ofrecerle presentes, que les invite al palco. Es claramente una penalización de la cultura y una sobredimensión del fútbol; un agravio comparativo que nos pone de cara al mundo como unos verdaderos patanes. Una sociedad así es una sociedad bárbara, indecente".
Este grupo de delincuentes internacionales, este cártel, parece ser que ya le ha dicho a la bicha que gobierna nuestro territorio, en secreto, sus pretensiones:
"Sheldon Adelson, el magnate norteamericano de los casinos y el juego, aterrizó con su avión privado en Barajas a mediados de agosto. Su intención era mantener un encuentro secreto con Esperanza Aguirre, que interrumpió sus vacaciones y se desplazó a la capital para encontrarse con el empresario, en un emplazamiento fuera de la Puerta del Sol.
La presidenta regional, el secretario de Estado de Comercio, Jaime García Legaz, y el consejero de Economía, Percival Manglano, también estuvieron presentes en ese encuentro, del que salió una clara opción: Madrid, y dentro de la región, Paracuellos."
Este tocomocho se lo han colado, como es natural, a la única persona que podían hacerlo, ya que los catalanes poco menos que los mandaron a tomar por el culo, demostrando ser más listos.
¿Deberemos soportar a este eje del mal instalado en nuestra casa, simplemente por que la presidenta se lleva una parte de la tajada, teniendo que soportar los ciudadanos todas las nefastas consecuencias que derivan de este acto delictivo?
Ya terminó la primera parte de la quinta y última temporada de Breaking Bad.
Como siempre, ha sido excepcional.
No tendremos que esperar mucho para ver el desenlace final, puesto que la cadena quiere retomar en Enero, es decir, recién empezado 2013.
Como detalle interesante, el noveno capítulo de Breaking Bad estará bajo la dirección del propio Cranston, (Walter White), que ya tiene experiencia detras de camaras en series como Malcom in the Middle y Modern Family.
Nos quedan cuatro mesecillos de nada para finiquitar la que para mí ha sido la mejor serie de todos los tiempos.
Desde 'La Barraca' y 'Cañas y Barro', no se había visto nada igual.
Más de 10.000 niños sufrieron malformaciones graves. Más de 7.500 murieron durante la infancia y los varios miles que siguen vivos, junto con sus familiares, acaban de escuchar la más siniestra petición de disculpas por parte de la empresa farmacéutica alemana responsable de sus desgracias.
Son las víctimas de la talidomina, que fue administrada durante los años 50 y 60 a miles de mujeres para combatir las náuseas durante el embarazo. Fue retirada del mercado en 1961 después de constatarse la relación entre el medicamento y las malformaciones sufridas por los bebés: brazos y piernas más cortos de lo normal, ceguera, sordera, problemas cardíacos y daño cerebral, entre otras.
Después de 50 años de silencio, la farmacéutica Gruenenthal ha pedido perdón y ha inaugurado este fin de semana una estatua en memoria de las víctimas en una sala municipal de Stolberg, en el oeste de Alemania.
La estatua de bronce (en la foto) representa a una niña sin brazos y con malformaciones en las piernas. El director ejecutivo de Gruenenthal, Harald Stock, ha declarado que "pedimos perdón por los casi cincuenta años en los que no hemos podido encontrar una forma de comunicarnos de un ser humano a otro", justificando la ausencia de declaraciones durante esas cinco décadas como una consecuencia "del impacto" que causó a la empresa "el destino que ha provocado" en los afectados.
En Alemania, la asociación de víctimas del Contergan, nombre comercial de la talidomida en ese país, califica el discurso de Grunenthal de insuficiente y sigue pidiendo responsabilidades judiciales por haber comercializado el medicamento sin haber realizado previamente ensayos clínicos".
Según la Asociación Británica de Víctimas de la talidomida, Thalidomine UK. , entre 5.000 y 6.000 afectados siguen vivos. El presidente de la asociación, Freddie Astbury, nacido en 1959 sin brazos ni piernas, dice que "agradecemos mucho las disculpas, pero si no están dispuestos a llegar más allá y abordar un serio programa de indemnizaciones, resultarían una broma de mal gusto".
En Japón, el director general de Sakigake, un centro de ayuda social, Tsugumichi Sato, ha recordado que "el número de víctimas habría sido menor si la empresa hubiera detenido la venta del medicamento antes" y los abogados de la australiana Lynette Rowe, que llevó su caso ante los tribunales, subrayan que "durante 50 años, Grunenthal ha llevado a cabo una estrategia de empresa calculada para resguardarse de toda consecuencia moral, jurídica y financiera consecuencia de la negligencia en los años 1950 y 1960".
